《一封分手信(汇编20篇)》
一封分手信（通用20篇）
4.一封分手信 篇1
:
亲爱的你，是否记得自己曾是怎样的少女，是否记得自己曾是多么羞涩多么仔细。什么时候开始收集寂寞的诗句，什么时候开始用日记细细编织你的忧郁，什么时候开始陷入琼谣设下的陷阱，什么时候决定今生只有一只恋曲，你象一朵静静的夏莲认真等待别人来赢取芳心。 亲爱的你是否记得曾今迷恋那一颗明星，是否记得为何初吻之后你会如此哭泣，什么时候开始他带走你所有的心情，什么时候开始放弃成为一个伟大的女性，什么事情，什么人改变了你的命运，什么事情、什么人使你成为现在的你，呢默默不语的过去却是我最深沉的叹息。
亲爱的何时变得如此迷人而无情，何时懂得用化妆品和善变来伪装自己，何时懂得用美貌来换取想要的东西，何时开始梦想对你已经毫无意义，何时开始只是单纯生存问题，即使你见到令你心动的身影，依然带着冷漠的表情，亲爱的你是否记得想要成为怎样的母亲，想要如何告诉子女关于你的那段过去，什么时候开始隐瞒自己的年龄，什么时候开始不堪回首，却又喜欢回忆。
什么事情、什么人改变了你的命运。什么事情、什么人使你成为现在的你，你默默无语的过去，却是我最深沉的叹息。
x年xx月xx日
3.一封分手信 篇2
：
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
2.一封分手信 篇3
这应该是我最后一次这样叫你了，也是我最后一次这样为你大发文章了。本来我不应该这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是认真的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一开始就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必须去想。如果当时只是找女朋友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。
我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农民又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本事。你跟我不管是现在还是以后肯定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。
你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题...你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱;刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资...真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还...真是惭愧!这事我也没骗过你，虽然没有那么直接的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。
我从一开始就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你显然不是这样。老实讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是快乐与幸福而是猜忌与痛苦。可能你也不知道，你在不知不觉中已经伤害过我好多次了。这种伤害，从你同学来的那次开始就几乎没停过。没办法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。
我一直都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应该是：没有;有这想法的男人，应该都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫穷愿意跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。
说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，马上把我忘记好了。我相信，你现在离开我，痛苦最多只是暂时的、短暂的。但是却能到得一生的幸福，我认为值得!我也衷心的祝福你。
JUAN，真是对不起。我YKS让你失望了，我YKS真的要抛弃你了。或许当初我就该认识到我的真实情况，就不该去东莞与你见面...千错万错全是我的错，都是我不好。请原谅我不要记恨我。也请祝福我，我会找到一位我理想中的女孩的。
如果我真的让你伤心到无法原谅的地步的话，就让老天惩罚我吧，我甘愿接受任何报应!
11.一封分手信 篇4
老婆：对不起，我终于狠下心来和你说分手了。
一直以来我都是个懦弱的男人。用尽心力的守着我门的爱情，为你做你爱吃的菜，为你买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未向你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和他的照片是在音乐网站上，第一次见到他是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起他是在我们相爱3年的那一天……
那真是一个帅气的男孩。
我偷看了你给他写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提分手，我怎么敢说，我怕说了就真的永远永远都没有你了。
老婆，我真的很爱你，很爱……
所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱他，就象我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着他。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，她已经结婚6年了。她有个很好的老公，一直以来她都爱着他的老公，可4年前她遇到了一个帅气男孩。男孩对她很好，给了她老公所没有的感情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。男孩很懂事，和她在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。她依旧爱着她老公，只是那已经是属于2个男人的爱了。她不会抛弃她的老公，因为她老公对她太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害他的理由……
故事到这就结束了，你问我：你说她该怎么办?
我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。
我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了……
x年xx月xx日
18.一封分手信 篇5
一晚上都没有睡着，我得“感谢”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上辗转反侧了五个小多时。
天都亮了。
我很累，很累。
你差不多也找到工作了吧，算是一个新的起点了。一些新的元素加入到生活中的时候，就会发生一些转变，同时也会随着时间遗忘一些东西。
其实我不是很需要别人哄的女孩。我也会考虑到你的感受。不过我是个感性的人，充斥着各种情绪。
以前你犯了错，我会叫你写封道歉信到我的邮箱，可是后来便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字，同时我也觉得不过我也开始会无理取闹了。生气的时候我就会告诉我自己，不要去想，其实没什么的。你并没有做错什么，我也没有埋怨你。
不过有些情绪是我控制不了的，而我只有无休止的去包容和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说如果我今天戴了一条项链，那是我前男友送的，我告诉你我和他之间没有什么了。你会怎么想?譬如说有个男生发短信给我说，下雨了需要我给你送伞不，我推脱掉了。你又会怎么想?譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片，背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了，可你看见了你会怎么想?还有那些东西我要是丢了又觉得可惜，要是珍藏你肯定又会不高兴。然后这些事还是同一个男生，他还会偶尔发短信给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么原因。我告诉你说，他是个善良的男孩子，只是我们不合适在一起。我接到他的电话还不敢让他知道我们在一起，理由是他知道了会很难过。…… 这一切的一切如果发生在你身上你会作何感想?你能当作什么都没有继续和我在一起么?你能只在意我们之间快乐的时间而忽略这一段么?彻底忽略这个人的存在么?
我相信你，我知道你爱我。我告诉自己这一些都是会过去的。我从来都不哭，我妈妈说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然接受的时候依旧很难过，有的时候偷偷掉过眼泪我就会告诉自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气，就算我告诉自己不要去想。你看到我不和你说话就开始急，是，这并不是你的错，所以我要理解，要释怀。所以我总是很快就接受了，很快就不生气了。
昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧，你就生气了。你觉得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特别的难过。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。
还有那天下午你没有来找我，你后来说以为我是无所谓的，所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话，没有和我说过你不会过来。你曾经说，让我的朋友都眼红，这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气，反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当初你和我在一起也承受了很多压力，你自尊心很强希望受到所有人的认可，可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你，是你为了我才做了这么多。
昨天我和你说了很多有关于我朋友的男朋友，并不是觉得你不好，并不是要你为我做什么。我遇到的所有女孩子都会闹脾气，而且所有男生都会义无反顾的和她在一起。你不会哄女生，而且是一点也不会，没关系，我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下大雨也去南昌接你，虽然后面弄得很不愉快。
和你在一起很开心，生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧，找一个单纯的女孩子，你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。
你说你爱我，希望我们以后能一起生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗?
额外要说的是你根本就没有办法理解我对一些昆虫的恐惧。每次你说的时候我就觉得有好多虫子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕动蠕动，我快要疯掉了。昨天看到满树的蜗牛，头皮都发麻，看到地上的那只蜗牛，我当时脑子真的是一片空白，不知道该怎么走。我好怕那些东西，比你想的还要。而你总是喜欢用这种东西逗我玩，我实在受不了。我会崩溃的。而你只会看到我紧张的，认为是很可爱的样子。可是我眼泪都要掉下来了。我真的好害怕。
你能理解我吗?我知道我也承受了很多吗?
一直以来我都对自己说，坚强，独立，有主见。
如果你根本就不知道这些，我们还是分手吧。
x年xx月xx日
5.一封分手信 篇6
致我深爱的老公：
对不起，我的老公,我终于狠下心来和你说分手了。
一直以来我都是个柔弱的只能在你的爱海里才能生存的小女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，知道你很辛苦,，为你把一切都弄得很好，给你捕捉你喜欢的一切,给你我所能给你的的幸福。而我却从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦,觉得我市侩,觉得我不能理解你,觉得我不能体谅你。可现在我想通了，相恋再久的感情也有累的时候,深爱的老公,告诉你,我累了，累的到无力地放下了手。
你的工作很辛苦，几乎一个月才能回来一次，电话和网络就象月老的红线一样牵着我思念的心，握着我的手。
老公，你我相识相恋到结婚，算起来也有3年了，在这聚少离多的婚姻里，我每天只能靠守着网络和电话期盼着你的一丝信息，不管天有多冷，夜有多黑，我总是在电话和网络边静静地守候着你，对着电话和荧屏感受着你的声音和气息。
你不在的时候，是把我自己封闭在我们的爱里，总是静静地守着灰色的QQ头像，静静地听着让我想念着你的歌曲，进入哪怕没有一点更新却尚有一息色彩的你的空间，为数不多的文字，字字嵌在我的心窝里，觉得那都是你在为我所写的爱情有痕迹。
一次等你等到疲倦的无意，看到了你回复给前妻的信，仅仅是只言片语，看得我好心碎，因为我爱你，深爱着你，所以，更加地懂你。我看着看着就哭了，突然感觉到你空间里的所有文字句句都不是为我所写，字字都不是为我所留，我在骗自己的眼睛和心灵，亲爱的老公呀，你怎么还会眷念着过去?
你说过，你的过去是伤是痛是伤疤不可触及，不曾愿意提起，谁没有过去，谁没有伤谁没有痛，谁没有伤疤那样不可触及，谁又愿意撕开伤口再次提起，可是我，这个爱你的妻，掀开自己疼痛的过去，把一切都告诉你，因为，太爱你，太在乎我们的婚姻，太想让我们幸福地牵着手走下去。
深爱的老公，还记得我们是怎么样地相识相恋到结了婚吗?我相信你是记得的，但是你绝对没有你的妻记得是那样地刻骨铭心。
网络不见人，电话不听声，渐渐地，渐渐地，好象一切都在变，变得不再象你我的从前。
是啊!你没有提出分手，或许是你觉得这份爱还没有到了尽头，我又怎么能说出口，又怎么敢说出口，我怕说了，就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很爱你，很爱着个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你不在的时候默默地伤感地哭泣。。。。你知道吗?我很想谢谢你，谢谢你陪了我那么长的时间，也给了我快乐和幸福，你没说过分手，我已经觉得很庆幸了，至少你还是回回家陪陪我，偶尔发个短信问候一下我。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，我以为只要有我的爱在，我们可以就这样相安无事的永远爱下去生活下去下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。
你说：我有一个朋友，他已经结婚10年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可3年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?
我没有说话。我知道这或许是你和前妻之间的故事。这是你最无奈的选择。
你又走了，我忍着内心的酸痛依然带着笑容送你走了。
踏上路途的你可曾知道，你走了以后你的妻，，面对电脑里你的照片，我们的加快，泪水一滴一滴的落在胸口，漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心里。
深爱的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或许离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了，你才能好好地休息，饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么?对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，这就是我和你最后的纪念了，以后它可以陪着我，看着它我会感觉到你的存在。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了3年的房子，我和它说再见，我守了3年的家，我守了3年的电话，我和它们都说再见了。我爱了那么多年的你，我和你说：谢谢你!让我认识了你，但也要说再见了。
深爱的老公，我走了以后，不管你再遇到哪一位做你的妻，你都要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你这样的，好吗?
我的老公，我依然爱着你，只是从今天开始一切再也与你没有了关系!
看完后，你和我都应想一想婚姻是什么?爱情又是什么?人生其实很无奈，有时真的是爱的情不自禁，或者老公当初也只是这样。男人有时候真的是不懂得珍惜，他们一致认为自己百毒不侵，当他陷入另一场爱情里后，最受伤的只会是深爱着他的妻。真的希望每个老公在生活中都找准自己的位置，当你是别人的老公和老爸时，就不要再留恋外面的风景。不要让最亲最爱自己的人受伤。
可是看到我的决定，我又在想，为什么我要分手离去?我的离开真的就是最好的结局吗?她给了你女人最美好的东西，我又何尝不是?我成全了别人的幸福，谁来成全我的幸福?
亲爱的老公，我累了，面对不再跳动的灰色头像,面对不再响起的电话,面对渐渐失去你气息的房间,你的妻,你曾爱过的妻累了,亲爱的老公，当你看到我的笑容时，可曾感觉到笑容掩盖着的我疲惫地心， 亲爱的老公，我走了，记得好好照顾好自己，好好心疼自己。
12.一封分手信 篇7
亲爱的，你好!
请允许我最后一次这样称呼你，毕竟两年的交往不容易。
今天，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!
我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…
我不能不说，是你拯救了我，这一点，我要一辈子感激你!在认识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互欣赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。
我妻子什么都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我一直不明白，她很爱我，愿意配合我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子，我所有的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。
我体谅她的难处，可我的痛苦谁来解脱?
后来，还是她把我推向了你…
她多次哭着对我说，“实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。”我是个体面有身份的男人，怎么能随随便便找小姐呢?
上帝真会捉弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个朋友。正巧你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。
你就近找了个座位，坐了下来，似乎也在等人。我的朋友进来后马上与你打招呼，原来你们是熟人。就这样，他把你引荐给了我。从朋友口中得知，你是位离异单身女人，在政府部门工作。不知哪根神经触动了我，或许是性压抑太久，认识你后，我有种冲动，很想在你这里有所突破。不瞒你说，我最初的想法很猥琐，我并不想离婚，只想让你做我的情人，解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计，我们爱上了，爱的一塌糊涂，风卷残云…
7.一封分手信 篇8
：
你不是也想过要分手的吗?可是却一定要我先找到一个新的才分手。爱情对我很重要但不是说有就能有的，值得珍惜的爱人，或者说能和你一样温暖的人只是可遇不可求，你何必为难我呢?我提到的那些男孩子都是骗你的，我不可能说放弃你再找一个中学同学的知道吗?接下来的时间我要用学习来麻痹自己，恰好一举两得。我清楚，只有等我将来稳定了、有着落了我才有资格寻找新的开始，不然又将是重蹈我们的覆辙。爱情对于我们这种前途未卜的学生来说，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顾自己，不要因为冲动又开始一段注定不可能的恋情。青春太短暂，太经不起折腾了。你要自信一点，知道吗?没有人能够完全靠父母的积累过一辈子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一无所有，你的善良，你的诚实就已经是无价的了，而且你不是一个人在战斗，你还有我、还有我们会永远在你左右支持你，等待听你的好消息和倾诉埋怨。你不是说了吗，还是好朋友，依然能长久的。
谢谢你曾给过我温暖的记忆，谢谢你曾经爱过我。
要幸福，那样我才可能幸福。
一切都会好起来的。
x年xx月xx日
15.一封分手信 篇9
：
我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂寞。在这个时候，我会因为失去你而痛心万分，但我也知道这是没有办法的事情，既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不怕吃苦，当我想到终究有一天你会明白我的时候，我感觉事情会向好的方向发展，但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单
你不在学校的这段时间里，我总有种想去洛阳找你的冲动，看着你对着你现在老公的镜头我很是无助和无奈……我又怕影响你自己的私生活，毕竟你现在不是一个人了，大部分时间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你，那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。
和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我再从新把握吗?这是很可悲的事情，生活从来都没有预演，错过了，只能怪自己，也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。
20.一封分手信 篇10
：
昨天晚上给你发的两条信息你都没回，我等了一天，如果你回的话，什么事都没了，你从来没有给我说过一句软话，你真的很要强。你没回，我就安慰我自己，我老婆她比较累，睡着了，明天早晨会回的，结果你也没有，我还是安慰自己，说你早晨也忙，急着接学生，我想中午你休息的时候应该会回的，可是我中午给你打电话你说你不知道回什么，我的心凉了，不过还安慰自己说，你是在想怎么回，晚上应该回的，直到现在你还是没回，我才知道你不会回了。
，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起码是你的五倍。以前每次吵架都是我认错，但每次不一定都是我的错吧，人最大的缺点就是认识不到自己错在哪里，这次我们没有吵架，但我的心已经没有温度了，我依然爱你，，你也很自私，感觉不考虑我的感受，也许是我理解错你了，也许你也有很多苦衷。
你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立刻从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在慢慢给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我犹豫过吗，可是你，好像感觉这都是我应该做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，快乐大于痛苦，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，绝对不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的所有包括命都给你，他可以吗?
你还老是说我不理解你这那，整天这那的，难道我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不容易找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话永远那么直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都没有了。
，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你改变这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性朋友，你老爸绝对绝对会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还整天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。
我承认我是小心眼，那你说说我为什么小心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这需要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。
我把你现在树立成一个完美的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男朋友知道的话绝对会感谢我，我做了那么多，另你改变了那么多
还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么开始怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男朋友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候本来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你道歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。，
还一个原因就是我感觉我太穷了，房子太小，家里没钱，我害怕你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不开心的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，
记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你寂寞空虚，我不是抽时间陪你聊聊天，安慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了。
x年xx月xx日
14.一封分手信 篇11
乖……
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你好久没关心过我了……
离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最后为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。
我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很多的时候沉浸在其中不能自拔，我也会被动的思考很多问题，我静下心来想起了许多许多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真正要找的人，最后才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。
8.一封分手信 篇12
你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我.......
缘尽缘浅
原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....
其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....
或许是前几天要说的都说完了吧.....
现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....
在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....
可是在看到身边的朋有都是双双对对时....
心中又会不免有点哀怨.....
可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....
但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....
没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......
或许只有这样想,我才会好过一点吧.....
佚名
和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...
今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!
心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...
仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...
但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...
让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!
其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送给我的东西...
将这些东西打包在一个箱子里...
呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢
下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...
但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...
呵...只差没有风声了...
好像我和你第一次见面的天气喔...
呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...
而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...
该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...
失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...
这样才是对待自己最好的办法...
给自己...及所有我的朋友...
16.一封分手信 篇13
当一个男人能包容你的过去，心疼你曾经为感情付出的伤痛的时候，默默承受你对感情的敌视，鼓励你走出过去阴影的时候。请你心怀感激，感恩之心，只有深爱一个人，才能让对爱情自私的人有如此举动，没有人有义务为过去的不相干的人的行为埋单，没有人有义务为自己女人的前一段感情负责。
当你和男朋友有矛盾的时候，当他为了不让你生气，默默伤心，低头不语的时候，不要像个斗胜了的雄鸡一样穷追不舍，因为那一定是你做错了，如果是他做错了，他一定会第一时间过来道歉的。他这样做只是为了维系这份感情不受到伤害而不去和你争吵，找你辩解而已。
当你一再让自己男朋友伤心的时候，不要以为男人有义务默默地，永远承受这一切。人都是有记性的。就好像一个花瓶，打碎了就算粘起来，也依然有裂痕。两个人的感情就好像一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，每次甜美，幸福，又都能给杯子里补充一些水。当水空了，感情也就走到了尽头。
当男朋友为你付钱的时候，请你不要只沉迷在得到一件新东西的欣喜中，应该知道，男朋友是不仅让你高兴，也是让你爱他多一份。因为花出去的每一分钱都是他辛苦劳动换来的，都值得珍惜。
当男朋友暂时不能陪在你身边的时候，你应该努力自己过的开心幸福一点，为在外边的男朋友祈祷，祈祷他能早日平安归来。你要知道，男朋友也希望能每天24个小时都能陪伴在你身边，看到你美丽的容颜。但是男人有更多的责任，要为了事业打拼要为了让你过上更好的生活而努力。你的男朋友并不完全都是你的，作为男朋友的同时，他还是父母的儿子，还是公司的员工，还是同事的伙伴。
当他出差时，默默帮他打理好行李，当他回家看望父母的时候，帮他买一点礼物，当他和同事在一起的时候，分享他讲给你的快乐瞬间。当他不能陪伴在你身边的时候，请你坚信两个人的心是在一起的，不要因为心理暂时的空旷而去想别的男人，多想一想在一起的时候得美好时光，多憧憬一下他回来的时候得欢聚。
当一个娇生惯养的男朋友，为了你刷锅刷碗，洗菜做饭的时候。希望你能体谅他的辛苦，他也是忙了工作忙家务的。能帮忙搭把手就搭把手。男人不希望别的，是希望看到自己爱的人能品尝到自己的努力成果，是喜欢两个人为着同一个目标努力的感觉。
请记得用同样的标准评价自己，还有男朋友，记得，己所不欲，勿施于人。如今这个社会是男女平等的社会。男朋友可以包容你的缺点，能够容忍你犯错误，是因为他爱你，而不是他根本无视你的错误，你的缺点。约会时记得准时，男朋友的时间也是宝贵的;男朋友迟到时，不要太过埋怨，因为他们心里比你还要着急。迟到时，记得心里要有那么一点点愧疚，虽然男朋友嘴上说“宝贝，不要着急，路上小心”的时候，他心里还是有那么一点点自私的希望你能快点到来。
努力提高自己，努力让自己优秀起来。也许男朋友不要求你会这个，会那个，但是他心中依然希望自己的女朋友能够超过所有的人，当他看到你每一份进步的时候，他一定会比你还高兴。他不希望你是一个酒肉女朋友，虽然他心中希望用自己的努力让你不需要做任何事情，幸福的躺在洒满阳光的床上晒太阳^_^当男朋友有什么做的不好的时候，请你一定不要太挑剔，更不要因为和前任对比而挑剔。因为你要相信，人无完人金无足赤。当你对他的某些行为看不惯的时候请你要或直接或委婉的提出来，不要生气地争吵，因为争吵除了能让人失去理智，是不能让人改正缺点的。
当看到男朋友的房间很乱，不整洁的时候，请你或者耐心帮他整理好，或者提醒他整理好。男人不如女人细腻，不如女人爱干净是肯定。不拘小节并不代表他不会有美好的前途，并不代表没有出息。
当男朋友打游戏的时候，在他身边默默地关注着，或者因为不感兴趣而走开。打游戏并不代表玩物丧志，其实到了工作的阶段，又有了女朋友，很少有人会再因为游戏而玩物丧志。他也许只是找回大学阶段的感觉，也许只是在另外的世界找到成就感，也许只是希望和同事们有更多的共同语言。
当男朋友在雨中把伞撑到你头上，为你遮挡风雨的时候，记得把他搂紧，人都是肉长的，他只是认为你比他更重要，并不说明他喜欢淋雨。
当男朋友接到电话时，起身离开到外边说时，请你不要紧张，他只是尊重你，并没有什么东西要隐瞒。
当男朋友为你干这干那得时候，不要以为这一切都是理所应当，请心怀感激地说声谢谢，虽然他嘴上说不用客气，但是心里是非常想听到的。
当你因为生理的原因，脾气不好，发火的时候，请你相信，你的男朋友心里是心疼的，是非常希望能够替你忍受这一切。当他心甘情愿充当你出气筒的时候，当他心甘情愿为你洗内衣的时候。请你在那几天过后，对他好一点，男人也是有脾气的，也是怕脏东西的。
当他在外边和别人喝醉了的时候，请你不要对他发脾气，不要骂他，骂他他也听不到不是。他喝的那些酒里也许就有别人敬你的，他喝下那些酒的时候嘴上是挂着笑的啊。
当你们两个人思想不一致的时候，请你相信，人的思想是会不一样的，不要觉得有看法不一样就是不合适，就是走不到一起。求同存异是必需的，他不会强求你接受他的观点，他也不希望你把自己的观点强加给别人。
看到这里，请你不要紧张，好的男朋友是根本没有要求达到上边所有的要求。只要你心里觉得正确就好了。好的男人在家里是没有棱角的，因为他已经小心的收起来了，不愿伤害到你而已。
人活这一辈子，最大的幸福莫过于被人爱和懂得爱。但爱情没有十全十美的，感觉也没有十全十美的，将自己承诺过的话都实现，也是不现实的。文章读过了，感动留在心里，可是真的做到这样还是会有很大差距的!所以只要自己能做到到的，尽量去做就可以了，至少心里没有遗憾就够了!
爱情，虽然我不再相信了，但我要承认它真的是伟大的，它可以改变很多事情，可以改变一个人……可爱过之后剩下什么?是美好的回忆还是伤痕呢?
爱情就像一颗水晶球，很美，很透彻，我们把它捧在手心中，小心翼翼的呵护它，因为它一旦打碎，就永远回不到从前了。人总会有个过程慢慢成熟，慢慢懂得，这样才会慢慢长大,愿天下有情人都能终成眷属。亲爱的，祝福你。你一定要好好的读这封信，希望你会学会去爱男人，关爱他。男人也会有脾气，只是他太爱你了，才会迁就你，所以请你不要体谅他。愿天下有情人都能终成眷属。
6.一封分手信 篇14
;
我们在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走过来了，每每回想起和你在一起的那些美好又快乐的日子，嘴角都会不经意的上扬，那是我这辈子的美好，我想我此生也忘不了!
亲爱的，每次我们在一起又分开后，我都好舍不得你，多希望我们就这样一直一直一直在一起，有时候真的好恨自己，为什么总是对你的好达不到我设想的要求，但是我知道亲爱的你会原谅我的是吗?
亲爱的我们分开后我每天都不开心。我担心你又思念你，那种思念撕心裂肺比什么都痛，特别在寂静的夜里，我就开始疯狂的想你疯狂的思念你，可我没有办法，我知道我给不了你想要的生活，我也知道你不该和我在一起，我什么都没有，你一定会受苦的，我不想你受苦，不然我会不安，和我在一起的日子是我太对不起你，不能给你衣食无忧的生活，，亲爱的你恨我吗?
一年多了我始终没有改变也改变不了自己，现在回头我都不知道我该用什么样的姿势去仰视你，你真的太完美了，完美的让我感觉到自己有多么的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少个日日夜夜在想你的思念中度过了，多不容易了，现在拥有这份美好的回忆我想够了真的够了!
我知道你现在也有喜欢的人了，都怪我不够好你才会离开我，但我不恨你，含着眼泪让你走，其他我还能有什么办法，不是有这样一句话么?叫有一种爱叫做放手么?那么亲爱的请记住我爱你但是我放你走。祝你幸福!
x年xx月xx日
17.一封分手信 篇15
Z：
我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归.有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
至于我对你的不信任，每月查你的电话清单，也应该说是多方面的.从你在以前的单位与魏MM开始频繁的电话联系(你明知道她喜欢你，希望与你在一起)，从她打电话来骂我;一直到现在单位的陈MM的频繁联系，也打电话来指责我，你都没有帮我说过半句话，正是因为你在她们面前说我如何如何不理解你，说你没有自由等等，你在说的时候有考虑过我的存在吗?有顾及过我的感受吗?我记得你曾答应我不会再跟她们联系了，可你却没有遵守你对我的承诺.否则那位陈MM就不会有等你半年之说了，甚至于还在今年的情人节打电话给魏MM，事后我知道，竟还口口声声地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这些都还是小事，最让我伤心欲绝的是你竟然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我与她吃饭，逛街，跟她说你跟我在一起只不过是责任了，没有感情了，让她等待，更在一次与她的约会后对她说过完年后就与她结婚(事后你解释是酒喝多了，才说的，但这不是理由)，还带她去见你的弟兄.直到我发现她的存在，与她联系过后，才知道你在这当中欺骗了我们双方，于是我和她一起冲到了你办公室，你当着她的面打了我.那天我和你都受了伤，身体上的伤是小，心灵上的伤才是最深的.正是这件事让我明白了你对我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都无济于事.说实话，我从没有待一个人这么好，甚至连自己的父母都没有尽到应有的孝顺，可对你我却会无尽的去付出.也是从那天开始我明白我再也得不到你的宠爱了.
你已经一个多月没有再碰过我，即使我俩是几乎天天睡一张床上，我明白你所谓的累，压力大，只不过是一种逃避的借口.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
x年xx月xx日
19.一封分手信 篇16
：
不知道是从什么时候开始，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者认真的语气。虽然我们相隔在两个城市，依然觉得你就在身边，慢慢地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，一直可以这样子，永远在一起，不会分离。
虽然我不清楚，一辈子，到底有多远。
后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的缘故。突然，想起朋友说过：暧昧，离爱情还很遥远!大概吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。
不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我一直很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力忘记他，忘记那段岁月。只不过，有很多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地相信，时间，能湮没一段曾经幸福的颜色。
张小娴说：在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
真的很害怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。
最近才发现，当一个人失去了生命中最珍贵的东西时，他就不再害怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。
有些时候，很多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满意足了。
朋友告诉我，最痛苦的不是分离，而是分离后仍忘不了对方。但我慢慢学会，忘记一个人并不难，要忘记一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。
一直都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才终于知道，这份感情，这份牵挂，比天涯更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真幼稚，根本，连存在的意义都不值得拥有。
刚才，自己一个人走在喧闹的人群中，看着陌生的面孔匆匆掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，如果真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。
你对我说，你的心很累了，你已经不能继续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。
我懂了，我会离开的。
你说，只要在我孤独寂寞时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能原谅我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独寂寞，知道吗?
请不要再说大家以后可以做朋友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分离，最好就彻底忘却彼此，毕竟，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。
终于，明白，爱并不代表拥有。
这份感情，尽管走到了尽头，我依旧没有埋怨，也没有悔恨，因为自己用心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!
以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到幸福。爱过，痛过，才发现，自己，才是最可怜的人。
对不起，这段时间以来一直占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的幸福。
要清楚，有很多爱是没有重来一次的机会的，毕竟，爱不是怜悯，我不希望你因为怕伤害到了我而继续一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?
有一天，当你发现我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发现，真的，我已经在很努力地学着忘记你了。
我不会回头了，雪儿，我走了，你要幸福……
13.一封分手信 篇17
我曾经亲爱的老公：
在我离家之后，你好吗?没人在你耳边唠叨，你的手气是否稍有好转?被你输出去的二室一厅的房子是否已赢回了一个阳台?
老实说，在当今社会，要想找个“拒赌博，永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难，但赌得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的，却还真不多见。你已将自己的生命与“赌”字融铸在一起了———你就是赌，赌就是你。
为了赌，你可以三天不吃饭两天不拉屎，即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回，而且不到最后的关头绝不轻言上厕所;为了赌，你可以给刚满四个月的儿子喂大曲酒好让他睡觉，弄得我们的儿子岁数不大酒量不小，读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了赌，你可以牺牲人格向单位所有的人借钱，直到发展到在大街上追赶仅有过一面之交的人向人家借钱。如今一出门，人家全把我们当病人防范。
这还不算，为了赌，你居然把我们两家父母的退休金预支到了2050年。现在，我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”，除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。
我多么怀念那一个与赌无缘的你啊!温馨的呵护早已在麻将声中消失，我已恨透你在睡梦中背牌经，或在夜静之时，突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。
或者麻将，或者我，你只能选择其一。
10.一封分手信 篇18
虎虎哥，今天你一句话点醒了我，仔细回想我们从认识以来发生的种种，确实像你说的那样，真的是我的脸皮太厚了!似乎只有我们认识的初期，你主动约我吃饭看电影，大老远的过来看我给我买水果吃，每当回忆起那段时光，我感觉很幸福。
到后来好像一直是我在主动，主动约你见面，被放鸽子后还不长记性，一次又一次的约，现在想想自己太不要脸了，估计别的女生是做不出这种事情的。
你开始说我不关心你，所以当我听说你感冒的时候，担心你的身体，不顾自己月经期间肚子疼，给你拿了药，又去市场买水果坐地铁去看你，到宾馆后给你发短信等了好久也没回复，我又不敢去敲你寝室门，怕给你造成不必要的困扰，只能将它放在服务台;我担心你过年饭局多喝酒伤身，想着牛奶是解酒的，特意跑到超市去买了包奶粉，本来想着走之前我们能见一面时送给你，结果也没见成;你说年后带我回家，我特意让妈妈去买了家里的特产，还自作主张的把老板送我家人的茶叶一起想捎给叔叔阿姨;听说叔叔来北京了，我真的很开心，担心叔叔的身体，我早晨起来帮忙在网站抢着挂号，实在没办法了，我又打电话给我以前的同事，看他们是否能帮上忙;知道男孩子比较粗心，不太会照顾人，其实你已经明确表示不要我的帮助了，我还是去稻香村买了蛋糕给你送了过去，一个男生在被女生拒绝多次后也会转身离开，作为一个女生，我怎么能这么犯贱呢!
我也是太实在了，你每次工作忙、要开会都是委婉的拒绝，我怎么就听不出来呢?你曾经问我爱你什么?我真的说不清楚，也许是你对工作的认真负责，也许是你为了自己目标的刻苦努力，也许是你对父母的关心爱护，也许是你对我的片刻温柔，也许是你对感情的坚持执着，也许是你的乐观向上的生活态度，也许是你隐藏在笑容之后的那屡忧伤。你用手机放如果云知道和爱你一万年时，我就知道你是个有故事的人，我从未想过要打探你的隐私，只是为你心底的那份悲伤而难过，从你对我说怕我离开你开始，我就暗暗发誓不到伤心欲绝的时候，我是不会离开你的，我想我也做到了这点。
我知道你本质是温柔的，你也非常会照顾人，只是你封锁了你的心，所以对我的需求装作不知道的样子，我贪恋被你照顾的时刻，可是我忘了你心里真正想要照顾的人不是我，我很羡慕那个人!我想带给你温暖，让你忘掉过去的不快乐，但是我高估了自己的力量，我以为自己可以独自承受一切悲伤，现在才发现我是多么的脆弱!
你说的很对，我脸皮真厚，叔叔都没有说想要见我，我居然自己提出来要见面，就像没被一个家庭接受，我却想挤进去，真够厚颜无耻的了!我想有一个温暖幸福的家，我认为不付出就不会有回报， 所以想着在我们认识100天的时候给你个惊喜，想着你过生日的时候亲手为你做个生日蛋糕，然后等你下班我们一起享用，我一直都在以自己想的方式去爱你，却没想过这不是你想要的，对你造成的困扰深表歉意!
我其实很清楚我从来没走进你的心里，否则你不会在我回家前不见我一面、不会过年对我家人一声问候都没有、不会在情人节的时候一条信息都没发给我、不会不让我见你的朋友家人，不过我不怪你，我知道感情的事情无法强求，我也不会再抱这种奢望了!今天你在我伤心难过的时候挂断了电话，只是更清楚的让我认识到了自己得位置，我只是个女生，我渴望的是婚姻，渴望的是一个真正疼我、爱我、保护我，把我当做他身体一部分来呵护的人!我再也不会去做不要脸的事情了!
9.一封分手信 篇19
亲爱的老公:
你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。
老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。
1.一封分手信 篇20
史上最感人分手信
我鼓足了勇气给你写这封信，正因知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次用心血写给一个男生的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用尽了全心全力，直到最后没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比此刻更疼了。
昨日的往事历历在目，犹如昨日，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你忘记，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上所有的东西都消失了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都无法明白的，正因任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。
我很想对自己说开心一点吧，其实没什么大不了，这只但是是人人都会经历的感情，但是……但是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，一向是你，爱到最后还是你。你还是你，我却不是我自己。
当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事，但最痛苦的莫过于你跟你爱的人恋爱爱到最后他却告诉你我们不适合。
谢谢你带给了我前所未有的快乐。只有在你身上我才找到了真爱的感觉。我早就知道你已经不在乎了，从那个半夜12点将我拒之门外的时候你就已经不爱我了，我不知道为什么你之后会再次跟我联系，我真的但愿你是正因记挂我的好，但是，但是，那夜的我和前几天的我一样，依旧是那个坏脾气的女孩，为什么你却不再记挂，甚至把我仇恨到了极点，我不知道你为什么会那么恨我，正因我再不好那也是正因脾气不好，写到那里我的眼泪已经不成模样了，不是正因恨，而是正因悲，正因我的爱却换来了你的恨。。如果真的有那么一天，你能够钻到我的心里，我想你必须会流泪，正因那里全部都是给你的爱;如果有一天我能够钻到你的心里，我想我也必须会流泪，正因那里全部都是你的无所谓……
一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你就应放下，永远的离开他，就应恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也就应装作不在乎你，但是，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并且此刻以后都不会恨你的，正因在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我这天才明白这句话在我那里是不成立的，正因爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种完美的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是此刻却真的期望以后这个世界上能有一个女生跟我一样爱你，关心你，我会感激她，正因是她在替我照顾不能照顾的爱人。
将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到这天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，感情不是正因有爱就能够长久，也不是正因相互爱就能够结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就能够将之毁灭，这天的结局证实了这个说法。
记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不能够去打扰，包括我，我不能去惊扰，正因惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时能够抛弃，包括记忆。我也能够忘记我以前拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。